戦い - easterEgg [イースターエッグ]

戦い
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部屋に通されてからも、奥さんはずっと謝っていました。

「私のせいなんです。

私さえあのような事をしなければ、あの人もこんな事はしなかったと思います。

全て私が悪いのです。私のせいでご主人のご家庭を無茶苦茶にしてしまいました。

どうか許して下さい。何か償いをしなければと思っていても、償う方法も分からずに、そのままに成っていました。

先ほどあの人が来て、子供達を買い物に連れて行きました。

子供達も夕方まで帰って来ませんので、私に分かる事でしたら何でも答えます。」

「野田さんはよく来るのですか？」

「はい。色々理由を付けて週に２日は必ず来ます。

来ても玄関より中に入らないし、私と話す事も有りません。

でも、生活費は毎月入れてくれますし、今日のように子供達には、色々買ってあげているようです。

あの人は、今までの生活や子供達に、まだ未練が有るのだと思います。私にもと言いたいのですが・・・・・・・・・・。

初めてお会いしたのにこの様な話をしてしまい、ごめんなさい。」

「と言う事は、奥さんも野田さんに未練があるという事ですか？ではどうして離婚を？」

「あの人は私の過ちを許せませんでした。

それは当然なのですが、私は何とか許して貰おうと、どの様な仕打ちにも耐えてきました。

不倫が発覚してから、あの人を愛していると再確認しました。

子供から手が離れた私は、もう一度恋愛をしたかっただけで、相手の事を愛してしまったと、錯覚していた事に気付き、勝手ですが、もう一度やり直させて欲しかったです。

そんな時、あの人から不倫していたと聞かされ、今まで張り詰めていた糸が切れてしまい、私の事が原因で文句など言える立場では無いのに、あの人に当たってしまいました。

その事が許せなかったらしく、離婚する事になりました。

私も今までの様に謝れば良かったのですが、正直、出口の見えないトンネルから出られる様な気がして、意地を張ってしまいました。

本当にあの人を失ってしまい、後悔してもどうにもならず・・・・・・・・・。

結局、勝手な人間です。自分なら耐えられないような事をしておきながら、日が経つに連れ、こんなに反省しているのに、どうして許してくれないのだろう。

いつになったら許してくれるのだろう。

これ以上私に、どの様に償えというのだろうと思ってしまいました。」

「失礼な事をお聞きして申し訳ないのですが、あなたの様な人が、どうして不倫なんか・・・・？」

「・・・・それは・・良く分からないのですが・・・。

最初は、他のお母さん達に嫌味を言われている先生が可哀想で、慰め、元気付けようと思って誘いました。

何回か話を聞いてあげている内に、付き合った事は有っても恋愛と呼べる物は、あの人としかした事が無かったので、何か若い恋人が出来たような気分になりました。

いいえ、きれい事ばかり言いましたが、あの人しか男の人を知らなかった私は、目の前に有る若い男の身体に、興味があったのも事実です。

私はこのまま、あの人しか知らずに一生を終えるのだろうか？他の男の人に抱かれたら、どんな気分だろうか？と思いました。

しかし、その様な関係になった後、罪悪感でいっぱいになり、今回だけで終わりにしようと思いましたが、

先生は私が初めてで、縋ってくる先生が可愛くて仕方が無く、先生にとって私は最初の特別な女になったという変な感覚も有り、

ずるずると関係を続けている内に、先生を愛していると思ってしまいました。

ただ主人の事は愛していて、別れてまで先生と一緒になる気は無かったです。

本当に自分勝手だと、今思い出しても自分が嫌になります。

あっ、ごめんなさい。今まで聞いてもらえる人がいなかったので、べらべらと１人話してしまいました。」

話を聞いている間、奥さんが若い教師に手ほどきをしている姿が浮かび、その奥さんが今、目の前にいる事で、不謹慎にも私の物が頭を持ち上げ出したので、慌てて質問をしました。

「いいえ、話辛い事まで話して頂いて、ありがとうございます。

１ついいですか？奥さんはご主人を愛しておられた、しかし他にも好きな人が出来た。そうですね？

私にはその感覚が分からないのですが？」

「説明し難いのですが、私はあの人を愛していました。どちらを取るかと言われれば、迷わずあの人を取ります。１番失いたくない人でした。

でも、先生の事を好きになってしまいました。いえ、好きだと勘違いしてしまいました。

１番好きなあの人は、あの人で、そのままの関係を保ち、その他に恋人がいる。

罪悪感も有りましたが、それ以上に魅力が有りました。

許されない事は分かっていましたが、ばれなければ、このままでいたいと思ってしまいました。

私は、駄目な人間です。あの人が私を許せないのも仕方が無い、最低の人間です。

一生懺悔しながら生きていきます。」

「ありがとうございました。野田さんと元に戻れるといいですね。」

「それは無理だと思っています。でもあの人だけを思って生きて行こうと思います。それが私に出来る、唯一の償いです。それより、私に聞きたかった事とは？」

「いいえ。もう充分教えて頂きました。ありがとうございました。」

「いいえ、こちらこそ。変なご縁ですが、また愚痴を聞いてください。本当に申し訳ない事を致しました。」

私は、奥さんが妻と似ていると思いました。

不倫した切欠や、相手の年齢など違う所は多いのですが、考えていた事や、少し前の奥さんと今の妻の状況は同じだと思いました。

また、野田と私の立場や考えも似ています。

しかし野田を許す事は出来ません。

状況は同じだったとしても、妻と関係を持った野田を、許す事は出来ません。

しかし、奥さんの話を聞いて、妻と元の関係に戻りたいのなら妻を許す。許せないなら別れる、という決断をしなければいけないと思いました。

今の状態が続けば、私も妻も壊れてしまいます。

何も言わずに出たので、家に帰ると妻は泣いていました。野田の所に何かしに行ったと思っていた様です。

私の顔を見るなり抱きついて来ました。あれ以来私に抱きついて泣いている妻は、初めてだと思います。この時は、妻への憎しみも忘れ、いとおしく感じました。

暫らくして妻は慌てて私から離れ。

「ごめんなさい。つい・・・・ごめんなさい。ごめんなさい。」

その夜、寝室で向かい合って座り。

「俺は、美鈴を愛している。愛しているが許せない。愛しているから許せないのかも知れない。

でも、このままでは駄目だと思った。俺も忘れる様に努力して、美鈴を許したい。

しかし、それには、この間、聞きたかった事が引っ掛かっている。

やはり美鈴とあの男だけしか知らない事が有っては出来ない。二人だけの秘密、２人だけの思い出が有っては出来ない。

もう一度聞くが、全て教えて欲しい。

何を気にしているのかと馬鹿にしてもいい。俺には大事な事なんだ。」

妻は、何度も頷きました。

「あいつと関係を持ってから、会うとどんな話をした？どんなセックスをした。

詳しく教えて欲しい。詳しく教えてくれないと俺の中で、嫌な想像がどんどん大きくなって行く。」

「話は・・・仕事の事とか・・・同僚の事・・・・・お互いの家庭の事・・・・・。セックスは・・・・。」

私は、穏やかに話すつもりでしたが、苛立ってきました。

「そんな事を聞きたいのじゃない。

ホテルでセックスをする時に、仕事の話をしていたのか？違うだろ？

言い難いのなら、俺が言う事に返事をしろ。分かったか？」

妻が頷いたので。

「セックスをする時、あいつは愛していると言ったのか？お前も言ったのか？

前戯が長いと言っていたが、それだけで何回も達したのか？

我慢出来なくなって、お前からあいつの物を欲しがった事が有るのか？

安全日には、中に出された事も有るのか？

バスルームでした事も有るのか？

毎回あいつの物をその口で銜えたのか？

お前が上になった時は、いつもみたいに自分で腰を使ったのか？

達しそうになった時は、その事を大きな声で伝えたのか？」

妻は、私の質問に、消え入りそうな小さな声で、全てにハイと答えました。

私は悔しくて、涙が出そうになりましたが、質問を続けました。

「俺が、以前ラブホテルで、バイブを買ってみようと言った時、お前は怖いから嫌だと言ったよな？

そんな変態みたいな事は嫌だと怒ったよな？

あいつには使われただろ？

バイブでも何回も達したのか？

俺には嫌だと言いながら、どうしてあいつにはさせた？」

「最初、嫌でした。でも無理やり・・・・

私は身動きが取れなくて・・・・・

２回目からは、怖くなくなって・・・・・

ごめんなさい。」

「身動きが取れないと言う事は、縛られていたと言う事だな？

すんなり縛られたのか？抵抗しなかったのか？

縛られて感じていたのか？」

「許して下さい。課長との秘密を持ちたい訳じゃ有りません。

あなたに知られるのが怖い。そんな淫らな私を知られたくない。

やはり私には言えません。ごめんなさい。ごめんなさい。

許して下さい。他の事は何でもします。聞かないで。許して・・・・・・・・・。」

妻は、激しく泣き出し、何を言っても狂ったように泣いて聞き出せません。

これが逆の立場で、私が不倫していてこの様な事を聞かれたとしても、ここを触って、次にこうして、彼女はこう反応してなどと話す事は出来ないと思います。

また、相手が話せば許すと言っても、気分を悪くさせる事は分かっているので話せないでしょう。

しかし聞きたい。怒りや寂しさが増すのは分かっていても、気になって仕方が無いのです。

この事は、無理だと思った私は、もう１つ気になっていた事を聞く事にしました。

「セックスの事はもういい。今日はここまでにしておく。

ただ、もう少しだけ教えてくれ。

旅行に行った時、腕を組んで歩いたか？

肩を抱かれて歩いたのか？

ずっと夫婦の様に振舞っていたのか？

宿泊名簿にも夫婦として同じ苗字を書いたのか？」

やはり妻は、何度も頷きました。

セックスの事は勿論ですが、なぜか寂しさはこの事の方が大きかったです。

「もうあいつの事を忘れる事が出来たか？

まだ努力している途中なのか？

まだ好きなのか？

毎日俺にこれだけ責められて、まだ俺とやり直したいと思っているのか？

正直に教えてくれ。」

妻は、顔を洗いに行き、気持ちを落ち着かせて戻ってきました。しかし私の正面に座るとまた涙がこぼれ、涙声で話し出しました。

「課長と付き合い出してから、夜１人になると罪悪感に潰されそうでした。

あなたと一緒に過ごす休日は尚更で、もう止めなければいけないと、いつも思っていました。

そう思っていても止める事が出来ず、その内嘘をつくことに慣れてしまい、そんな自分が嫌で罪悪感は増すばかりでした。

あなたに知られた時、あなたを失うという恐怖感に教われましたが、こんな生活から抜け出す事が出来ると、少し気が楽になったのも覚えています。

私のしてしまった事を思えば、やり直して欲しいとは言えません。ただ別れたく無いです。このままでもいいから失いたく有りません。

あなたに責められても、それは当然だと思っています。一生責められても、仕方が無い事をしてしまったと思っています。

ただ時々・・・・・・・・・。」

「どうした？正直に話してくれ。何を聞いても怒らない。嘘をつかれるよりいい。」

>>次のページへ続く

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